Cine imi mai zice mie ca Feisbucu’ nu e Hi5, ia o palma. Pe bune. In zilele care au trecut, m-am convins ca “unealta de socializare” nu e altceva decat un fel de matrimoniale, plina de pizdulici disperate.

Pizdulicile se cauta, in functie de oras. Tre sa fie musai din aceeasi zona cu junele sarmant, dornic de a sari in ajutorul atehnicelor dragute care-si pun poze cu ele pe plaja la mare. Gasesti un motiv stupid, de genul “modifica-ti nush ce dracu’, ca nu se vede bine”, ele multumesc si el spune ca ii sunt datoare cu o cafea. Si de aici..potopul. Dupa o zi, conversatiile devin erotice, iar dupa maxim 3 zile cafeaua aia se prepara o data de catre barmanul localului in care s-au intalnit, iar a doua oara, la diferenta de cateva ore, in casa celei ajutate de eroul nostru.

Pana acum, cred ca au picat patru, in vreo doua saptamani. Chiar asa lipsa de barbati sa fie, incat sa trebuiasca sa-si gaseasca “amorul sincer” pe Feisbuc? Si nu pot sa nu ma intreb: daca un barbat ar face asta toata ziua (sa zicem ca e in concediu si n-are altceva mai bun de facut), oare cate pizdulici dornice de “cafele” ar intalni? Ma depaseste tot cacatul asta si nu, n-o sa-mi fac vreodata pagina sau cont. Nu cred ca fetele astea ar putea fi un target pentru ceea ce scriu aici sau pentru a mi le dori fane de-ale paginii mele.

PS: nu am uitat de “Turist in Timisoara”, insa am ceva dificultati tehnice. Vreun /fat Frumos sa ma ajute, va rog?

Pentru ele

A venit vara si in weekend e mult prea cald ca sa stai in casa sa te refaci dupa noaptea din club.

In primul rand, tinuta trebuie sa fie adecvata. Imbracamintea lejera gen tricou-pantaloniscurti-slapi e perimata, a murit de multa vreme. Printisorul de azi-noapte din club, pe care l-ai dus acasa, a plecat dis de dimineata, iar tu, ca o independenta ce esti, n-o sa stai in baza lui toata ziua (desi esti cu ochii pe ecranul telefonului din 5 in 5 secunde). more…

Zilele astea am fost cam subrezita. Nu ca acum m-as simti mai bine. Chestia e ca, gripata fiind, tot nu m-am putut abtine sa ies, ca, deh, asa-i in tenis. Mai ales ca sunt in concediu, deci, nu tre sa ma trezesc dimineata prea devreme (presupunand ca mai si dorm).

Stand asa eu cu mine, m-am tot povestit. Si mi-am dat seama ca nu-mi place de mine acum. Ca sunt mult prea sensibila, ca am tendinta de a ma deschide si de a arata ca lucrurile nu sunt chiar atat de frumoase pe cat vreau eu sa arat ca sunt.

Drept urmare, ridic zidul la loc. O sa fiu din nou vesela si fara griji, o sa fac din nou lucrurile pe care le faceam. O sa bantui crashmele si o sa muncesc ca o nebuna. O sa beau si o sa ma plang a doua zi ca nu mai beau niciodata. O sa fac din nou cuceriri peste cuceriri si o sa-i las din nou pe toti cu ochii-n soare. O sa renunt la planuri si o sa-mi traiesc fiecare zi ca si cand ar fi ultima. Si o sa va incant privirile cu postari ironice, acide si rele.

Pana la urma, asta sunt eu. Va place sau nu va place. Weekend fain!

Am pus un anunt de angajare (un post de consultant de vanzari) si au inceput sa vina CV-urile. Citesc si plang. Si rad, of course. Revin cu detalii suculente :))

Dupa cum se vede (e al doilea post scris pe ziua de azi), ma plictisesc. As avea treaba prin oras (multa, de altfel), dar azi e ziua cea mare pentru caruta mea: a plecat la verificarea in vederea inmatricularii (ma apuca rasul cand ma gandesc ce zic aia cand o vad).

De plictisit, ma plictiseam si aseara, stand in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. In care sala de asteptare, evident, se aflau si niste reviste pentru femei. Pun mana pe un Cosmopolitan si o iau metodic, cu titlurile de pe coperta: Andreea Patrascu si interviul ei in exclusivitate pentru Cosmo. Primul gand: cine dracu-i Andreea Patrascu? Am trecut rapid peste primul gand si imi plimb ochii mai departe: 45 de trucuri sexuale pentru a-l innebuni (pe el, lumina ochilor tai, of course). Aaa, zic, deci sa citesc, sa-mi imbogatesc cunostintele.

Dumnezeule mare. In momentul in care am inceput sa lecturez trucurile astora, am izbucnit intr-un ras violent, de se uitau aialalti la mine de parca eram ciumata. Sa spicuim, asadar, din memorie:

“Leaga-i la baza penisului un ciorap lycra, cu doua noduri. Asta e recuzita foarte buna pentru pozitia girl on top pentru ca tu o sa simti nodurile alea exact unde trebuie”. WTF? Pai daca-l leg, nu-l ucid? Eu am auzit ca sangele tre sa circule prin organul ala, nu sa ramana acolo. Mnoh…

“Cand iti face sex oral, spune-i sa deseneze opturi cu limba”. Da…serios? Un sase n-ar fi bun?

“Cu o mana impinge-i penisul spre stomac (???) iar cu cealalta mangaie-l in zona ditre anus si mingiute cu miscari circulare”. Pana mea, astia iti spun sa-ti iei dracu’ cu tine in pat o foaie cu sfaturile lor de kkt , sa te mai uiti din cand in cand pe ea: “oare..cum era aici? stai sa ma uit, ca am uitat”.

N-am rezistat sa citesc mai mult de 10 sfaturi, deja radeam cu sughituri. Si ma gandeam care o fi publicul-tinta pentru sfaturile astea? Ca sper din tot sufletul ca nu exista femei care sa invete sa faca sex citind Cosmopolitan. Nu de alta, dar am avea prea multi barbati traumatizati…

E simplu: te uiti pe calendar, numeri zilele trecute de la ultima menstruatie si daca au trecut intre 12 si 14 zile, te-ai scos. Asta-i momentul cel mai bun. Il iei pe el (ca e necesar) si…ii dati drumul la treaba. Mno, acum ca am stabilit procesul tehnologic, sa analizam putin motivele pentru care o femeie ar dori sa faca pasul asta.

Cand casnicia ta merge ca dracu’. Ca ti-o zis tie ma-ta sa-i torni un plod, ca asta-l linisteste si nu te mai inseala. O sa te placa mai mult si n-o sa mai vrea sa divorteze, doar vei fi mama copilului lui. Numa’ sa nu te miri cand o sa faca misto de tine ca te-ai ingrasat ca vaca si pana la urma te paraseste cand are copilul 7 luni. Ca daca n-o fost iubire inainte, apoi dupa ce vei fi mai sensibila decat o papadie de aia ce se scutura, nici atat n-o sa te suporte.

Cand vrei sa-l prinzi. E frumos, il iubesti de nu mai poti si prietena ta iti spune ca acum e momentul sa-i faci un urmas, sa-l tii langa tine. Ce daca o sa faceti nunta de aia in doi timpi si trei miscari (s-o dus dracului visul tau cu nunta ca-n povesti), il ai langa tine pe printul mult visat. No, va fi nasol cand o sa lipseasca noptile de acasa, nervos din cauza ca l-ai fortat sa faca o chestie de care nu era sigur (si anume sa se insoare cu tine, ca de copil deja nu mai discutam, stim ca nu si-ar fi dorit asta); va fi nasol si cand o sa-ti spuna printre dinti, sa te descurci cu plodu’ ca el n-are vreme de schimbat scutece si de mangaiat pe burta cand are colici.

Cand mai ai o relatie si te gandesti ca vrei sa scapi de ea (de relatie, cum ar veni). Si atunci te indragostesti de altu’, “mai falnic” si mai coios, ca doar iti da siguranta materiala. Si cum te asiguri tu ca iesi din relatia ta si intri in alta mai sigura, din toate punctele de vedere? Ai ghicit: torni un plod. A, da, si mai faci putin tam-tam, sa se stie ca o fost un accident. Ca doar nici unul dintre voi nu e sculer-matriter sau prelucrator prin aschiere, ci sunteti oameni educati, cu cateva masterate si un doctorat, care stiu ce-s alea metode contraceptive. Aham.

Radem si glumim, dar realitatea asta ajunge sa raneasca, pana la urma, acei copilasi care se nasc pentru ca au niste mame tampite. Pentru ca da, eu cred ca o sarcina se intampla numai atunci cand femeia vrea chestia asta. Si acum nu vorbim despre violuri, incesturi si alte chestii de genul asta, ne referim doar la motivele enuntate mai sus (Sau variatiuni pe temele date). Si nu sustin avortul (care se pare ca inca e metoda contraceptiva cea mai cunoscuta, din pacate), dar sustin lobotomia cretinelor care gandesc asa cum am descris mai sus.

Un copil se face numai atunci cand ai ceva solid (adica o relatie in care el si ea se respecta reciproc) pe care sa-i asezi trupul firav cand se naste. Cand stii sigur ca ai un sot care te sustine, cand crezi ca atat ar mai trebui ca sa va desavarseasca relatia. Pentru ca povestile alea de mai sus “au fost autentice, sunt reale si vor fi adevarate” (Academia Catavencu)

Sursa poza

*Din ciclul “Vecinii revine”: sambata, pe la ora 3, eu, impreuna cu o gramada de sarsanale in mana (fusesem la Billa), ma postez in fata usii incercand sa-mi gasesc cheile pring geanta mea mult prea dezordonata. Moment in care imi aud vecinele (pe care le salutasem cand am intrat in bloc) povestind despre mine: “Uite-o pe asta, cate plase avea in mana” “Da, tu, dar pentru ce i-o trebui atatea, ca n-are barbat, n-are copii” “Tu, io nu stiu ce face asta, cred ca-i de aia pe invers ca numa’ femei vad ca iasa de la ea din casa” “Nu cred tu, ca io am mai vazut si pe cate unul din cand in cand”.
Moamaaa…ce m-am iritat. ‘tu-va mama voastra de femei fara viata, mi-am luat sarsanalele si m-am intors la ele (erau langa intrarea in scara, nu vazusera ca io stateam sa-mi caut cheile in fata usii). Le-am facut un scurt inventar al plaselor, si n-am uitat sa precizez ca mi-am reinnoit stocul de prezervative si cel de lubrifiant, ca “femei, barbati, nu conteaza, daca n-ai lubrifiant nu aluneca nimic, doamnelor, nici macar vibratorul”. Si mi s-o rupt de fetele lor cazute, acum le-am dat motive de comentarii.

*Sambata a facut Bunkerul doi ani. Drept urmare, la invitatia onor conducerii clubului, m-am prezentat la fiesta. N-a fost nimic deosebit, doar niste fete se plimbau printre meseni cu cate un pistol de apa umplut cu vodca, si ii mai loveau direct in cavitatea bucala cu cate un jet de licoare fermecata. In rest, ca de obicei: muzica de calitate, distractie, oameni faini..no, ca la Bunker.

*Duminica ar fi trebuit sa fie zi de relaxare, dar nu s-a aratat. Am avut o conferinta cu cele doua prietene ale mele, in care subiectul principal de discutie a fost bagarea mintilor in cap a uneia dintre ele, care vrea sa se desparta de adorat. Pe notiv de meglijenta crasa in familie. Sedinta s-a terminat cu promisiunea ferma ca, orice ar face, ne are alaturi. Ma doare sufletul pentru ei, dar decat sa se chinuie (impreuna), mai bine se duc pe drumuri separate. Eu stiu ce inseamna asta.

Mai tineti minte intalnirea de gradul 0 despre care povesteam acum cateva zile? Am crezut ca s-a terminat acolo. Nici ca ma puteam insela mai tare. Azi dimineata, pe la 10 si ceva (eram destul de adormita, azi am exagerat cu somnul) imi suna telefonul. O voce feminina ma intreaba scurt, cine sunt. Eu i-am explicat frumos ca intai se prezinta ea, apoi, daca eu consider necesar, ma prezint si eu. Evident, papusha in cauza m-a ignorat si a inceput sa-mi tipe in telefon sa-i las prietenul in pace (habar n-aveam care e prietenul ei, dar incepeam sa am o vaga banuiala), cine sunt eu sa primesc mesaje de la el (o fi fost mesajul ala in care ma anunta ca nu s-a putut opri de vorba, ca era cu prietena), ca oricum eu sunt o proasta si ca ala n-o sa se uite la mine niciodata (???)..mno, atitudine de copil tampit care blajmajeste cuvinte ca un schizofrenic. I-am sugerat sa se duca sa ia un Tramal, iar daca ala n-o linisteste sa apeleze cu incredere la un psihiatru. Ca eu o inteleg ca-i nervoasa (adevarul e ca nu stiu de ce am avut asa o conversatie de lunga cu ea, ar fi trebuit sa-i inchid telefonul, dar pe mine ma amuza foarte tare proastele astea), dar sa ma lase naibii in pace ca n-am timp de prostiile ei. A mai incercat ea sa mai spuna nush ce, dar si prostia devine plictisotoare la un moment dat si am inchis telefonul, cu scopul precis de a-mi vedea in continuare de lenesa cafea de dimineata. Bineinteles ca a mai sunat ea de cateva ori, dar butonul de silent de la telefon functioneaza si la mine ca si la altii.

Nu m-am enervat nici macar o secunda, din contra, m-am amuzat foarte tare. Saraca de ea, o fi atat de plcitisita (pun pariu ca nu lucreaza niciunde, fetele astea isi fac o meserie din a-i controla pe barbatii de langa ei), incat i-o fi luat nenorocitului telefonul la puricat, a fiert in suc propriu toata noaptea (din cauza mesajului pe care l-a descoperit ca fiind trimis catre numarul meu), iar apoi m-a sunat, convinsa in mintea ei ca iubitul si adoratul o inseala cu nesimtire.

Mi-e mila de voi, femeile (daca puteti fi numite asa) de genul asta, sincer. Sunteti atat de complexate si aveti atat de putina incredere in voi incat orice prezenta feminina din jurul barbatului vostru reprezinta o amenintare. Daca ati putea, i-ati duce undeva pe o insula pustie, unde sa traiti fericiti pana la adanci batraneti. Un reality check: barbatii vostri nu sunt rupti din soare decat pentru voi; pentru noi, celelalte reprezentante ale sexului frumos ( ), nu sunt decat niste barbati, ca toti altii din lumea asta. Nu orice femeie care sta de vorba cu el vrea sa-l duca in patul ei. Mintile voastre sunt bolnave, plasmuiesc istorii si scenarii care i-ar face pe cei din guilda scenaristilor de la Hollywood sa intre in pamant de rusine. Si asta din cauza ca voi nu aveti o viata a voastra, v-ati indepartat toate prietenele tot de frica sa nu cumva sa va fure adoratul, sunteti singure cuc si aveti ca unic scop controlarea fiecarei miscari facute de el. Si stiti ce pierdeti? Sentimentul de iubire, iubirea aia in care te daruiesti si, o data cu inima ta, daruiesti si increderea. Iar tocmai din cauza ca voi n-o sa stiti niciodata ce e aia incredere, n-o sa stiti sa iubiti vreodata.  

PS: Stiu ca exista si barbati gelosi, dar ei merita un post special dedicat