Blestemul de a fi femeie
Mno, poate ca exagerez. Dar sunt momente in care mi-as dori sa fiu exclusiv purtator de pantaloni. Ca barbatii nu poarta fuste decat daca se numesc scotieni. Oare aia s-or fi apucat de purtat fuste pentru ca intra mai putin material? O fi asta o dovada a zgarceniei lor proverbiale? Dar sa nu divagam.
Totul incepe cu trezirea si toaleta de dimineata. Caut innebunita prin casa vreo chestie cu care sa imi prind parul, ca doar n-o sa intru sub dus si sa risc sa-mi ud frumoasele plete. Termin dusul, incepe partea cu imbracatul. Sa iau costumul, sa iau blugii, sa-mi iau fusta aia cu crapatura…ia sa vad io ce intalniri am azi…fusta cu crapatura ramane. Si camasa? Doi nasturi descheiati, nici un nasture descheiat, toti nasturii descheiati? Decizii, decizii…
Urmeaza schimbarea la fata, nush altele cum sunt, dar io dimineata sunt ca un pui de morsa. Habar n-am cum arata un pui de morsa, dar cred ca seamana cu mine, in primele momente ale zilei. V-am lamurit. Si pe mine.
Dau cu crema. Musai mega-arhi-ultra hidratanta, cu exctacte de aloe vera, propilenglycol si alte chestii care nu stiu cum se citesc. E nasol daca nu, afara-i frig, ploua, ninge, planetele nu-s aliniate, deci daca nu dau cu crema, tenul meu o sa fie smirghel, cah, bleach (incep sa cred ca_cremele astea sunt un fel de spam message, nenorocirea se va abate asupra capului tau daca nu le folosesti bla bla).
Tot un musai e folosirea mascarei, ca doar ochii tre sa fie patrunzatori, iar culoarea lor trebuie sa fie bine pusa in valoare de contrastul negru de pe genele tale. Incepe sa sune a reclama ce spun eu aici, dar nu e, jur. Imi dau cu rimelul in ochi (ca puiul de morsa inca nu-i treaz de-a binelea), injur printre dinti, iau demachiantul, sterg si o iau de la capat.
Cand termin cu ochii deja is plictisita de moarte si n-au trecut decat 3 minute de cand a inceput “infrumusetarea”. Si ma intreb cum dracu’ au pitzi alea rabdare sa-si dea cu kile de vopsea pe fata? Incep sa le apreciez, zau.
Plictiseala instalata, io mai am de aranjat parul. Dau cu peria prin el, cu fixativ in ochi (sa stea mai bine rimelul de dinainte) si sunt gata de plecare.
Sunt deja in masina, muzica la maxim, tre sa ma trezesc cumva. Vreau sa fac stanga, semnalizez din timp, ma opresc sa treaca melcii care vin din fata si…pun frana brusc. Idiotul cretinoid din spatele meu a crezut ca eu semnalizez la misto, drept urmare a vrut sama depaseasca prin stanga, in timp ce eu virez la stanga. Dumnezei, altari, vreau sa fiu barbat si sa pot sa dau geamul jos si sa-i urlu: manca-mi-ai p… , da’ nu pot, ca-s o doamna.
Ajung in fata cladirii, parchez, ma dau jos din masina, unii stau in fata clinicii si ma masoara din cap pana in picioare, le place fusta cu crapatura. Imi bine sa le dau un sut in coaie, cu tocurile mele de 12 cm. Sa vad daca le mai admira asa de mult dupa aia.
In birou e frig. A lasat femeia de serviciu geamul deschis, evident. Pentru un barbat asta nu ar insemna mare lucru. Pentru o femeie e nasol, ca raceste. KKt, ce stiti voi ce-i aia…
LE: Pentru ca io-s femeie corecta, dreptul la replica se accepta fara carcoteala. Si pentru ca si ei sufera, iata “Blestemul de a fi flacau”. Enjoy!
Tweet
I feel the same :)) Doamne ce bine e sa fii barbat: te scoli, te imbraci, te sui in masina si gata.
…Mi-ai lăsta în minte imaginea lui Mel Gibson în “What women want”, încercând înspăimântat toate produsele de îngrijire feminină… şi ţipând exasperat, după ce a făcut cunoştinţă cu ceara caldă: “Women are fuckin’ crazy! Who would even do the other leg?!” :))
Yes, women are fuckin’ crazy. După experienţa asta, cred că a învăţat să aprecieze cu adevărat un picior epilat. Sau un ochi rimelat. Sau o freză bine făcută. Sau…
Oh my .. ce bine ca n-am serviciu din asta serios. La mine trezitul e tot cu mutra de morsa, dar cand mi se arata sau ma trezesc altii pentru diverse. machiaj nu pun, ca e inutil, vorba aia “how ugly can I get?”. Vineri ma tund scurt sa scap de pleata ca ma dispera. In rest jeans si viata libera. Nu cred ca am pantofi cu toc prin casa .. tre’ sa ma uit 😀
Din faza “shitty to be a woman” maine am programare la “obigiuaien”, asta da faza nasoala. Chiar mi-as dori sa fiu barbat ;D
Xela, am povestit doar o zi obisnuita, fara sa mai punem SPM-ul sau epilatul sau pensatul 😀
Dojo “obgiuaien”-ul e nasol si trebe si ala, din pacate; uff, grea viata..
“Femeie complicata cu cariera…”
RIM
Interesante punctele de vedere, dar nu am inţeles de ce te-au deranjat măsurătorii din fata clinicii? Atât timp cat nu au zis nimic, doar te-au privit, ar fi trebuit sa te simţi sexy, atrăgătoare, dorită. Astea sunt momentele in care o doamna trebuie sa culeagă laurii. Le zâmbeşti frumos dar cu subînţeles: “Niciodată nu veţi avea voi parte de aşa ceva” 😉
Voila, eu aşa fac 😛
Raoul, obiectii? 😀
Dani, comentau intre ei si asta e usor deranjant; probabil tre sa fii femeie sa intelegi. Eu n-am inteles altceva: tu..ce faci, mai exact? :))
Richie, mi-ai luat-o inainte. As mai adauga doar un dus scurt…
Adi, corect 😉
hai ma ca nu e chiar un blestem…e o povara:)) suna mai bine…sunt misogin?stiu…
popescule, esti dragut taaare 😀
Ştii tu,un zâmbet din ăla cu 100 de subînţelesuri, imposibil sa nu îl ai îl minte doar si tu îl foloseşti.
loooool
Eu una de fiecare data cand ajung acasa rupta si arunc cu pantofii prin casa imi promit sincer ca a fost ultima oara cand i-am purtat!!!!!
Sau, alte femei nu au problema asta ma rog, ai nevoie sa iti reinnoiesti garderoba si nici o camasa nu se incheie la bust iar cele mai mari stau ca naiba pe tine, sutiene pe marimea ta nu gasesti sau gasesti din alea de baba, totusi I’m in my twenties:))
si mai sunt dar la ora asta imi scapa! Noapte buna sau Buna dimineata!
Dani, ai tu dreptate, dar zambetul ala are mai mult farmec atunci cand il folosesti cu cineva care il si intelege 😉
Andreea, buna dimineata. Fugi la somn, iara umbli brambura :))
ai patit si tu ca in poza aia cu masina:”sunt o doamna ce plm mea:))”
daca nu stii poza search pe gugal
Bre, io scot de la “naspa” faza cu “obigiuaien”-ul. Sa mor daca n-a fost misto. Intimitate (ca am eu niste faze cu asta), halatel, papucei de unica folosinta. A fo’ curat inauntru si elegant. Consultul a fost aproape placut (oi fi vreo perversa, naiba stie), facutaram eco si test Pap. Fara apasari, atitudine de rahat sau comentarii tampite. Asa cum trebuie sa fie de fapt relatia medic-pacient. Distractia a costat 130 de lei, dar macar nu am stat in nus’ ce spital insalubru sa bag bani prin buzunarele din halat. 😀
Eu ma simt norocoasa ca sunt femeie numai cand ma gandesc ca daca ar izbucni razboiul, eu n-ar trebui sa merg pe front
In rest, cam toate nasolelile sunt in tabara femeilor: PMS, OB-GYN, machiaj, tocuri, nasterile (desi sarcina o trec tot la capitolul avantaje) si dietele.
ba, ce muskiu meu e obigiuaien????
De asta si nu numai de asta daca ar fi fost sa am un copil as fi dorit sa fie baiat!
Arhi, OB-GYN, adica obstetrica-ginecologie :))
Evrika! Bine că a întrebat Arhi. Că-l pronunţasem în toate felurile şi nu-mi dădeam seama ce-o fi obigiuaien….
mai taci … toate va plangeti din cand in cand ca faceti atat de multe lucruri si “nimeni” nu le observa … sunteti dependente de parerea celor din jur …
dar cei care admira (hic, parerea mea) -> “[…]Imi bine sa le dau un shut in coaie, cu tocuriile mele de 12 cm[…]”
@anatati: ne-o prostit dojo sa ne smecherim cu englezismele 😀
@PZoid: vorbim de femei, nu de “pisiii”
bah, mie imi place sa fiu muiere, pe bune. Daca as fi barbat ar trebui sa stiu chestii despre tancuri..
(Richie, stiu ca te gadila aluzia)
“popescule, esti dragut taaare :D”- mersi,stiam…dar n-am vrut sa-ti spun.pe sistemul:”eu am inceput?”
Ce sa zic, sigur ai exagerat cu titlul!